Y fue así como entendí que no te odio pero tampoco te amo, no te puedo odiar porque tampoco te amé, se lo absurdo que esto resulta, porque las conclusiones son basadas en algo absurdo, si sabes a lo que me refiero (el titulo, donde por cierto el final no gusto del todo).
Tu nunca estuviste seguro de mi, de lo que representaba o te hacia sentir, de mi forma de ser, de transmitir, de sentir. Y yo... creo que necesitaba entregarle amor a alguien y a pesar de que lo contuve tu no pudiste con la carga y no te culpo, vaya yo también cargue con cosas que no me tocaban pero lo hice con gusto.
Si fuera un poco mas "ardida" diría que no sabes lo que dejaste ir, porque más allá de el "yo te quería o te quiero y te pude querer como nadie amor amor blah blah blah" esta algo más importante: "Yo te acepto como eres" tal vez no te diste cuenta o te parezca que no fue así pero yo, acepte, quise, aprecié y tal vez hasta promoví todo lo bueno que hay en ti, pero que mas da que te lo diga, eso no cambia las cosas, los sentimientos, las decisiones tomadas y tampoco es como pa' que me clave tan intenso, vaya no va.
Solo me queda una pregunta ¿Alguna vez te preguntaste que sentía yo, que había antes de ti? Este juego se trato de ti el 70% del tiempo, yo deje que así fuera, solo no quiero quedarme con este sentimiento en mi pecho, necesito decirte, que yo también sentía, que también tenia un pasado, que había corazones rotos, dolores de cabeza, problemas, que quería sentirme querida.
Esto es lo que me causará conflicto por un par de "momentos" más: Sigo excusándote y sigo aceptando "culpas" cuando se que la culpa no necesariamente tiene que ser de alguno de los 2, las cosas sucedieron y ya, no me enamore, no me quisiste enamorar, hubo demasiadas cosas que se quedaron en el aire para mi, demasiadas cosas que no dije, demasiados sentimientos que contuve, demasiado control, fue yo en un ochenta por ciento, no con toda la intensidad que cargo y me molesta no haberlo sido, porque me controle buscando que esto funcionara de mejor manera peor al final no termino como esperaba y es cuando me digo a mi misma que si se iba a terminar tan pronto debí de ser yo al 100%, gritar más, bailar contigo, reir más de lo que lo hicimos, tocarnos más, sentirnos más, si iba a ser tan fugaz debí haberlo vivir con más magia de la que hubo, más.
Me hubiera gustado que conocieras a un "Yo" más completo, con el 2o por ciento que guarde para cuando las cosas fuesen un poco más estables, tal vez en otra vida sucederá.
Y un poco gracias a ti o a esto que tuvimos me prometo a mi misma no contenerme más, a veces cuando vuelves a mi mente descifro cosas de esas que "te quiero decir pero no sé como" tal vez un día te las diga o tal vez un día las leas, tal vez las estes leyendo, tal vez en un viernes a las doce de la noche como hoy mires al frente sientas el frío con esta brizna, cierres los ojos y te acuerdes de mi, who knows?, quien sabe? tal vez este sucediendo o tal vez no. C'est la vie mon amour cést l'amour...
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